Анекдоты на тему велосипеда

Анекдоты на тему велосипеда.

***

После долгой и изнурительной поездки разговаривают два велосипедиста, а на улице льёт дождь, в общем погода никакая:
– Эх, сейчас бы у костра погреться…
– Да, неплохо бы!
– И чайку горяченького…
– И чайку можно!
– И в тёплом спальничке уснуть…
– Да…
– Да ещё и с девушкой…
Второй вдруг очнулся:
– Hо, только чтобы не приставала…

***

- Мама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения.
– Да, и в чём же она проявляется?
– У меня быстро кости срастаются.

***

Сидят рыбаки на берегу озера:
Один говорит: – Недавно я поймал угря три метра в длину!
Второй: Ух ты! А я недавно из воды вытащил велосипед, а у него ещё свет в фаре горит!
– Ну, это ты заливаешь! Быть не может такого, чтобы велосипед пролежал долго в воде, а у него ещё и свет горел!
– Ну ладно! Если ты у своей рыбы пару метров уберёшь, то я тогда выключу фару на велосипеде!

***

Приходит прихожанин к священнику и говорит:
– Тут такое дело – украли у меня велосипед. Причём кто-то из нашей общины. Помогите, дайте совет, как среди своих найти вора?
– Всё очень просто, – отвечает священник, – всех надо собрать и зачитать им десять заповедей. Когда дойдёшь до заповеди “Не укради”, внимательно посмотри всем в глаза – кто их опустит, тот и вор.
На следующий день прихожанин снова приходит к священнику с подарком.
– Ну, что, помог мой совет? – поинтересовался священник.
– Не совсем, но идея сработала.
– Как это?
– Да не, неважно.
– И, все-же? – настоял священник.
– Созвал общину, как Вы сказали и начал зачитывать заповеди, когда читал “Не прелюбодействуй”, то сразу вспомнил, где забыл свой велосипед.

***

Припарковались рядом Запорожец и Мерседес.
Выходят оба водителя из машин. Хозяин Мерседеса, косится на Запорожец и недовольно говорит:
– Ездят тут всякие колхозники грёбаные на своих развалюхах! Того и гляди поцарапают классную машину!
Водитель Запорожца соглашаясь кивает и, тоже разведя пальцы, отвечает:
– Не говори, братан! Совсем обнаглели! Прикинь, мне вчера велосипед в бочину въехал!

***

Священник нарушил правила и пpоехал на кpасный свет на велосипеде. Останавливает его полисмен:
– Святой отец, мне очень жаль, но я вынужден вас оштpафовать.
– Сын мой, со мною всегда Бог, и, значит это он в направил меня, когда я нарушил правило.
– Прекрасно, в таком случае пpидётся вам уплатить еще и штpаф, за езду вдвоем на велосипеде, предназначенного для одного.

***

Велосипедист припарковал велосипед возле кафе и зашёл внутрь.
– Вам пиво? – спрашивает официант.
– Hет, принесите минеральную воду, я на велосипеде.
Через некоторое время официант приходит с бокалом пива и говорит:
– Вы уже можете спокойно выпить пива, кто-то украл ваш велосипед.

***

Дочка заявляет маме, что она собирается выходить замуж, потому что ей сделали предложение. Мать говорит:
– Смотри, только до свадьбы с ним ни-ни! Даже не вздумай! Знаю я этих мужиков.
– Мам, это типа тебе подарили велосипед, а чтобы прокатиться на нём надо ждать два месяца?

***

Папа, а почему у велосипедистов на перчатках нет пальцев?
– Это чтобы удобней было на ходу в носу ковыряться!

***

Встречаютя два байкера. У одного новый велосипед. Второй говорит:
– Классный вел… Новый?
– Ну да.
– Откуда?
– Не поверишь. Вчера сижу на берегу речки, тут ко мне подъезжает красивая девушка, всё с себя
снимает и говорит: “Возьми всё, что хочешь!”. Вот, я и взял… Нафига мне её одежда?

***

Чем дальше в лес — тем меньше спиц!

С этой статьёй читают:
Велосипеды Harley Davidson Велосипеды Harley Davidson
Тормозная система поршень Тормозная система поршень
Представитель старой Англии – велосипед родстер Представитель старой Англии – велосипед родстер
Велосипед, который открывал второй фронт Велосипед, который открывал второй фронт
Комментарии к статье "Анекдоты на тему велосипеда"
  1. Татьяна пишет:

    Хах))) Спасибо, подняли плохое настроение! Особенно понравилось про девушку, которая все с себя сняла)))

  2. Андрей пишет:

    Про лес и спицы очень жизненно

Оставьте ваш комментарий к этой статье

Отправить комментарий

Дизайн Theme Junkie ·