Анекдоты на тему велосипеда

***

После долгой и изнурительной поездки разговаривают два велосипедиста, а на улице льёт дождь, в общем погода никакая:
— Эх, сейчас бы у костра погреться…
— Да, неплохо бы!
— И чайку горяченького…
— И чайку можно!
— И в тёплом спальничке уснуть…
— Да…
— Да ещё и с девушкой…
Второй вдруг очнулся:
— Hо, только чтобы не приставала…

***

— Мама, врач сказал, что у меня способность к велоспорту от рождения.
— Да, и в чём же она проявляется?
— У меня быстро кости срастаются.

***

Сидят рыбаки на берегу озера:
Один говорит: — Недавно я поймал угря три метра в длину!
Второй: Ух ты! А я недавно из воды вытащил велосипед, а у него ещё свет в фаре горит!
— Ну, это ты заливаешь! Быть не может такого, чтобы велосипед пролежал долго в воде, а у него ещё и свет горел!
— Ну ладно! Если ты у своей рыбы пару метров уберёшь, то я тогда выключу фару на велосипеде!

***

Приходит прихожанин к священнику и говорит:
— Тут такое дело — украли у меня велосипед. Причём кто-то из нашей общины. Помогите, дайте совет, как среди своих найти вора?
— Всё очень просто, — отвечает священник, — всех надо собрать и зачитать им десять заповедей. Когда дойдёшь до заповеди «Не укради», внимательно посмотри всем в глаза — кто их опустит, тот и вор.
На следующий день прихожанин снова приходит к священнику с подарком.
— Ну, что, помог мой совет? — поинтересовался священник.
— Не совсем, но идея сработала.
— Как это?
— Да не, неважно.
— И, все-же? — настоял священник.
— Созвал общину, как Вы сказали и начал зачитывать заповеди, когда читал «Не прелюбодействуй», то сразу вспомнил, где забыл свой велосипед.

***

Припарковались рядом Запорожец и Мерседес.
Выходят оба водителя из машин. Хозяин Мерседеса, косится на Запорожец и недовольно говорит:
— Ездят тут всякие колхозники грёбаные на своих развалюхах! Того и гляди поцарапают классную машину!
Водитель Запорожца соглашаясь кивает и, тоже разведя пальцы, отвечает:
— Не говори, братан! Совсем обнаглели! Прикинь, мне вчера велосипед в бочину въехал!

***

Священник нарушил правила и пpоехал на кpасный свет на велосипеде. Останавливает его полисмен:
— Святой отец, мне очень жаль, но я вынужден вас оштpафовать.
— Сын мой, со мною всегда Бог, и, значит это он в направил меня, когда я нарушил правило.
— Прекрасно, в таком случае пpидётся вам уплатить еще и штpаф, за езду вдвоем на велосипеде, предназначенного для одного.

***

Велосипедист припарковал велосипед возле кафе и зашёл внутрь.
— Вам пиво? — спрашивает официант.
— Hет, принесите минеральную воду, я на велосипеде.
Через некоторое время официант приходит с бокалом пива и говорит:
— Вы уже можете спокойно выпить пива, кто-то украл ваш велосипед.

***

Дочка заявляет маме, что она собирается выходить замуж, потому что ей сделали предложение. Мать говорит:
— Смотри, только до свадьбы с ним ни-ни! Даже не вздумай! Знаю я этих мужиков.
— Мам, это типа тебе подарили велосипед, а чтобы прокатиться на нём надо ждать два месяца?

***

Папа, а почему у велосипедистов на перчатках нет пальцев?
— Это чтобы удобней было на ходу в носу ковыряться!

***

Встречаютя два байкера. У одного новый велосипед. Второй говорит:
— Классный вел… Новый?
— Ну да.
— Откуда?
— Не поверишь. Вчера сижу на берегу речки, тут ко мне подъезжает красивая девушка, всё с себя
снимает и говорит: «Возьми всё, что хочешь!». Вот, я и взял… Нафига мне её одежда?

***

Чем дальше в лес — тем меньше спиц!